Piloten gegen Wartungsingenieure

Nach jedem Flug füllen die Piloten ein Formular aus, das als „Gripe Sheet“ bezeichnet wird und die Mechaniker über Probleme mit dem Flugzeug informiert. Die Mechaniker beheben die Probleme; Dokumentieren Sie ihre Reparaturen auf dem Formular, und dann überprüfen die Piloten vor dem nächsten Flug die Grip Sheets.

Lassen Sie sich niemals sagen, dass den Bodencrews der Sinn für Humor fehlt. Hier sind einige tatsächliche Wartungsbeschwerden, die von Piloten (mit einem P gekennzeichnet) eingereicht wurden, und die von Wartungsingenieuren aufgezeichneten (mit einem S gekennzeichneten) Lösungen.

P: Links im Hauptreifen muss fast ausgetauscht werden.
S: Fast links im Hauptreifen ersetzt.

P: Testflug OK, außer Autolande sehr rau.
S: Autoland nicht in diesem Flugzeug installiert.

P: Im Cockpit ist etwas los.
S: Im Cockpit ist etwas fester geworden.

P: Tote Fehler an der Windschutzscheibe.
S: Live-Fehler bei Nachbestellung.

P: Der Autopilot im Höhenhaltemodus erzeugt einen Abstieg von 200 Fuß pro Minute.
S: Das Problem am Boden kann nicht reproduziert werden.

P: Anzeichen eines Lecks am rechten Hauptfahrwerk. S: Beweise entfernt.

P: # 2 Propeller sickert Propellerflüssigkeit
S: # 2 Propeller versickert normal - # 1 # 3 und # 4 Propeller haben keine normale Versickerung

P: DME-Lautstärke unglaublich laut.
S: DME-Lautstärke auf einen glaubwürdigeren Wert eingestellt.

P: Reibungssperren führen dazu, dass die Gashebel hängen bleiben.
S: Das ist es, was th Sie sind für

P: IFF nicht funktionsfähig.
S: IFF im AUS-Modus immer nicht funktionsfähig.

P: Verdacht auf Riss in der Windschutzscheibe.
S: Verdacht Sie haben Recht.

P: Motor Nummer 3 fehlt.
S: Motor nach kurzer Suche auf dem rechten Flügel gefunden.

P: Flugzeuge handhaben lustig.
S: Flugzeuge werden gewarnt, sich aufzurichten, nach rechts zu fliegen und ernst zu sein.

P: Zielradar summt.
S: Neuprogrammiertes Zielradar mit Texten

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Und die beste zum Schluss.

P: Geräusche unter der Instrumententafel. Klingt wie ein Zwerg, der mit einem Hammer auf etwas schlägt.
S: Hat dem Zwerg den Hammer weggenommen.

(Quelle)

Luftfahrtbezogene xkcd muss mindestens irgendwo hier sein

https://xkcd.com/726/

^{Bitte klicken Sie hier, um die Quelle dieses Bildes anzuzeigen. sup>}

Tower: "TWA 2341, zur Lärmbekämpfung biegen Sie rechts um 45 Grad ab."

TWA 2341: "Mitte, wir sind bei 35.000 Fuß. Wie viel Lärm können wir hier aufholen?"

Tower: "Sir, haben Sie jemals das Geräusch gehört, das eine 747 macht, wenn sie eine 727 trifft?"

Saint Peter stand am Pearly Gates, und ein Pilot kommt auf ihn zu und sagt: "Mein Name ist Joe, ich bin Pilot, ich glaube, Sie haben einen Platz für mich." Der heilige Petrus blättert in seinem Buch. Flip, Flip, Flip ... "Ah ja, Joe, hier sind Sie. Nehmen Sie diesen goldenen Stab, die Harfe und das Seidengewand und gehen Sie nach rechts, wo Sie den Chor treffen, den Sie zugewiesen haben."

Eine Minute später kommt ein anderer Mann auf ihn zu. "Hallo Saint Peter, mein Name ist Bob. Ich bin ein pensionierter Pastor. Ich denke, Sie haben einen Platz für mich." Der heilige Petrus blättert in seinem Buch. Flip, Flip, Flip ... "Ah ja, Bob, hier bist du. Nimm diesen hölzernen Stab, diese Ukulele und diese Baumwolle Robe, und gehe nach rechts, wo du den Chor triffst, der dir zugewiesen wurde. "

Bob sagt (ein wenig verärgert)" Nun, in Ordnung, denke ich ... aber warum hat das getan? Pilot-Typ, der all das schicke Zeug bekommt? "

Saint Peter sagt:" Nun, Bob, wir arbeiten hier nach dem Ursache-Wirkungs-Prinzip. Während Sie jahrelang gepredigt haben, hat der größte Teil Ihrer Gemeinde geschlafen Als Joe dort flog, beteten alle, die mit ihm flogen, . "

Eine schöne junge blonde Frau steigt mit einem Economy-Ticket in ein Flugzeug nach New York. Als sie einen freien Platz in der ersten Klasse bemerkt, geht sie auf und setzt sich.

Die Flugbegleiterin überprüft ihr Ticket und teilt der Frau mit, dass sie wieder in die Wirtschaft zurückkehren muss. Die Blondine antwortet: "Ich hatte dieses Problem noch nie zuvor. Ich werde hier sitzen, bis wir in New York sind."

Der Kapitän, der über die Situation informiert wurde, geht zurück und teilt der Blondine mit, dass ihr zugewiesener Sitz in der Wirtschaft ist, und sie antwortet erneut.

Der Kapitän möchte keine Aufregung verursachen und kehrt ins Cockpit zurück, um die Situation mit dem Ersten Offizier zu besprechen. Der FO sagt, dass seine Freundin blond ist und dass er sich darum kümmern wird. Er geht zurück und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sofort steht sie auf, dankt dem FO ausgiebig und kehrt zur Wirtschaft zurück. Der Kapitän und der Flugbegleiter sind fassungslos und fragen den FO, wie er die Situation so schnell verbreiten konnte.

Der FO antwortet: "Ich habe ihr gerade gesagt, dass die erste Klasse nicht nach New York geht."

Dieses Bild gibt mir immer ein gutes Kichern

Wie dieses

(Quelle ist Punditkitchen.com, aber die Seite scheint nicht mehr zu existieren)

Eines Tages in nicht allzu ferner Zukunft, so heißt es in der alten Geschichte, werden Flugzeuge nur zwei Besatzungsmitglieder auf dem Flugdeck haben - einen Piloten und einen Hund. Auf der Pressekonferenz anlässlich der Einführung des ersten dieser Flugzeuge fragen die Journalisten: "Was ist die Aufgabe des Hundes?"

Antwort: "Den Piloten beißen, wenn er die Bedienelemente berührt ! "

Journalisten:" Sinnvoll. Aber warum den Piloten im Cockpit lassen? "

Antwort:" Jemand muss den Hund füttern! "

Der Vorteil eines zweimotorigen Flugzeugs gegenüber einem einmotorigen? Die zweite Engine bringt Sie schneller zur Absturzstelle.

Das Bild stammt aus ChickenWings Comics

Controller: United 6, machen Sie einen 360.

Pilot: Ansatz, hier ist ein 747, dessen Betrieb \ $ 12000 pro Stunde kostet. Ein 360 dauert 10 Minuten.

Controller: Großartig, geben Sie mir eine Runde mit 2.000 US-Dollar.

Pilot: Sydney Approach, United 5, 10.000. Wir freuen uns, Ihre kleine Insel zu besuchen und haben den Flughafen um 12 Uhr in Sicht.

Ansatz: United 5, Roger. Biegen Sie rechts ab, folgen Sie der Küste und erwarten Sie das Bild für 35.

Ein Besatzungsmitglied wird gerade als neuer Flugbegleiter eingestellt. Bei ihrem ersten Flug hat die Besatzung einen dreitägigen Aufenthalt. Der Kapitän zeigt dem Flugbegleiter die Stadt, einschließlich einiger der besten Restaurants und Hotels.

Wenn die Besatzung endlich für ihre Rückreise bereit ist, kann sie den neuen Flugbegleiter nirgendwo finden. Das Flugzeug startet in einer halben Stunde und der neue Flugbegleiter ist nirgends zu finden.

Der Kapitän ruft das Hotel an, in dem sich der Flugbegleiter befindet. Er wird durchgestellt, um Platz zu bekommen. Der Flugbegleiter geht ans Telefon und der Kapitän flippt aus. Er sagt: "Warum sind Sie in Ihrem Zimmer? Wir sollen in 30 Minuten in der Luft sein!"

Der Flugbegleiter ist in Tränen aufgelöst und antwortet: "Ich stecke in meinem Zimmer fest, es gibt keinen Ausweg!"

Der Kapitän fragt, wie das möglich ist, weil er weiß, dass es ein so schönes Hotel ist.

Der Flugbegleiter antwortet. "Es gibt zwei Türen, eine ist das Badezimmer und die andere sagt 'NICHT STÖREN'."

Guy, den ich früher kannte, mit dem ich aber seitdem den Kontakt verloren habe, hatte als E-Mail-Signatur "Ich würde lieber rauchen und fliegen als trinken und fahren".

Ich fand das immer ziemlich gut.